坚强？

看看=)
然后才读我写的东西吧

http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150344489720182&id=1121131356


我是坚强吗？
从来都被别人看来是个坚强的人
小时候朋友要出去
父母不答应
但他们一说我也在
多数父母都给他们去了
可见在很多人眼里，我很会保护人

但同样的
谁来保护我呢？
别人哭泣时，大家都冲着安慰
冲着保护
而我
连想诉说自己的不开心
都是个难度高的事情
他们只会嫌我emo
然后死命强迫我不要emo
我觉得很好笑
心情是可以控制的吗？
你们会不会太自大自以为是了？


我不开心，需要人安慰
需要人关心
但家人，朋友，没有人愿意
算了吧
没有人愿意和一个EMO的人说话的
正常


大家都说我活在自己的世界
那么
请问
你们是否打开过你们的世界让我参与？

没有人会无端端心情不好的

我没有你们想象的坚强
请不要再控制我

开学前夕

快开学了
大家几乎都不喜欢
我却很喜欢
也许，我讨厌空闲吧
空闲起来，老是会胡思乱想


功课还没碰过
没办法
我没想过我家乡竟然连layout pad和putty eraser也没有卖 =.=lll
28号回去
29号拿成绩
3号开学
>____________< 我准备熬夜赶功课吧


上帝
赐给我力量吧 X.x

想你的圣诞前夕

今年是第一次
我许了圣诞愿望
很小，却很难实现的愿望


能和你相遇。
或是能有你的消息。


不过
八成是没什么可能实现了吧~


能不能有人
帮我实现这个愿望呢？
如果圣诞老人真的存在
能不能为我这小小的真心
实现呢？


我想你了
梦

遗憾

其实很怕让自己空闲
空闲时，我会想过去
然后开始后悔很多事情
后悔自己付出不够
做不到完美
然后开始埋怨自己不好
然后就开始把自己要求更高


这18年来
我有最大的4个遗憾
1st. 没有能够守护Mafia
2nd. 没有好好保护M
3rd. 没有在SPM得到好成绩
4th. 没有好好保护自己的健康


爱情，友情，健康，学业，家人
都有我的遗憾


一直试着禰补
却一直都放不下

如果真的能有一种超能力
我要的能力是
回到过去，预知未来

只有这样
我永远都可以把事情做得完美

我太要求完美了，是吗？=)
完美主义，却不完美的人。


Lemon上

决定28回KL了

20我

1. 我今天不开心。
2. 我最近很懒。
3. 我想见你。
4. 我想念你。
5. 我在家乡。
6. 我很累。
7. 我最近戒redbull。
8. 我最近很照顾身体。
9. 我要求完美。
10. 我讨厌过去。
11. 我很无奈。
12. 我变沉默。
13. 我看清现实。
14. 我相信你。
15. 我对不起两个女生。
16. 我是坏情人。
17. 我22号回KL。
18. 我要成功。
19. 我有自己的想法。
20. 我就是这样。
    

可笑

在我的记忆里
小学时期，从来就不是我怀念的
大家都怀念小学，偏偏的，我恨。


七岁用扫把打人，我想大家都还记得吧
从此，大家都讨厌我，大家都不敢靠近我
为什么？怕我打他啊
可他们有没有想过
是那个男生先羞辱我的
我永远忘不了，那种人渣


八岁，我有幸可以当图书管理员
以为可以重新开始，可以证明给大家我是可以改变的
结果，开始的第二天，级任老师却不让我做
为什么？因为我懒惰啊，不做功课啊
所以我不应该当图书管理员啊
是吗？
大人自以为的好，对我而言，那是对我的轻视


九岁，我开始自杀
家里发生了好多事情
父母闹离婚，吵架
自然而然地
我会心情不好
小孩嘛，怎么可能会伪装呢
学校男同学欺负人，人身攻击
我当然会生气啊
觉得委屈啊
自杀，不过是想有人关心我
想有人愿意让我打开心房
换来的，是大家的歧视，大家的批评


十岁，我成了问题学生
老师要我去找哥哥见她
我去了，哥哥却说
：“你以后不要再来我班了，很丢脸。”
你知道吗？
因为这句话，我从此不再粘我哥
从此我不再告诉他任何事情


十一岁，我发现我喜欢的是女生
我自责，我自卑
我不敢告诉任何人
久而久之，变得孤僻
却不知道怎样地
有人却到处说
你们知不知道，那种被背叛的感觉
多么伤
然后，大家视我为外星人
甚至有人叫我VIRUS不要靠近我
那种感觉，你们这些带动boikot的人
有感受过吗？


十二岁，我一个人
你可以想象，一个十二岁的女孩
一个人的感觉，是怎样的吗？
寂寞，孤独？
我习惯了
因为被boikot啊
然后大人就说
是我自己的错
哈，可笑，我正义，也有错？


从那时候开始，我就应该很清楚
这世界，就是这样的
偏偏的，我心软，我天真
以为那些所谓的“朋友”会真心


你们不能怪我这样想
当我问我妈妈，为什么我会自杀
妈妈说：“你自己喜欢自杀。”
你可以想象那是什么感受吗？


当我哥哥说我丢脸时
那种痛，有谁了解？
除非你亲身经历


当所谓的“朋友”至今
还在FB说我自杀
说我自杀时他们多么委屈时
还拿我自杀事情拿来当笑话时
他们从来不知道
那是多么地羞辱
那是我心里的一道伤痕
他们却视为笑话


这世界不是没有好人
起码我至今，已经遇见了几位

可惜，这世界，多的就是
这些在别人伤口上撒盐的

这些人
永远都不知道
一句话，足以杀死人


可笑的是，这些人
就是可以生存的人
可以在大家面前多么光芒耀眼的人
很可笑，不是吗？


多么可笑的人生

我没有很坚强...

我没有很坚强

所以不要老是把我丢下一个人
我心会哭泣



我没有很坚强

所以不要老是把我想象得很坚强
我都在伪装



我没有很坚强

所以要说就说100%，要不就连1%都不要让我知道
我会胡思乱想，我会想太多



我没有很坚强

所以不要老是以为我不会哭
我也需要安慰



我没有很坚强

所以不要老是说我像个男孩可以自己照顾自己
我还是会依赖



我没有很坚强

我会胡思乱想
我会默默哭泣
我会把心事闷在心里不说
我会受委屈也不说出来
我会在睡觉前抱着兔子哭
我会发呆放空把自己放逐到梦里去
我会突然安静







不要怪我偶尔的沉默
我只有在很累，很累了的时候
才会沉默


不要怪我每天的胡思乱想
我是因为没有安全感没有自信
才会胡思乱想


不要怪我的懦弱
因为我从来都没有坚强过






明白吗？




我真的没有很坚强...

无耻的BITCH

今天我看见了一个bitch的无耻
她，是暂住在我家的亲戚

"r u using our internet?if yes pls close some window s=especially pps..or else use ur brother internet..thank you and pls slow down ur voice there is ppl have to sleep dont so selfish if you nt happy wit it you can complain to ur mother"

她SMS我这个
我只是开门喊：
“我没有用你的line！”

然后我在fb 里写

"I'M NOT USING UR LINE PLS."
"人不犯我，我不犯人。你犯我，就不要怪我犯你。超级X"
"我帮你时，你说我“understanding"。现在我只不过将电话不小心吵到你们，你却这样对我说话。你的态度真的很有问题。超级X"
“上了大学生活，我了解到：“不要随便帮人，因为太多人不会珍惜，而是会利用你，无论是所谓的亲戚，还是朋友。"”
"很基白啊你，利用人利用到不用本，连亲戚也不放过？！"
“你如果想当第一个被我打得女生，欢迎你。我相信你也会很光荣的。^^”

然后
我看到了她在FB里写的东西...

"fucking childish lessbian...i think you really do not know what is manners...i beg you..pls call your mother ask your mother fucking scold me pls...FUCKING CALL ME TMR..PLS..COMPLAIN LA CIBAI...you are over my limit..ehem..dont think because you are lessbian you can fucking talk to me like that...if you dare come talk to me face to face..stop posting sohai things in your fucking facebook wall"

我整个人觉得很无奈
然后在FB里写：
"我真的以为你会知错。帮过你，你却这样反咬我一口... 当你需要我帮忙我在可以帮忙的情况下都帮你，不能帮的时候我也无法做什么，那时候你却说我"自私“。我也不想追究那件事情了，怎知道现在... 我没用你的line，你却好像认定我用你的line。我大声说话，那我在这里说声“DUIBUQI"。不过让我不是很喜欢的是，你说：“dont so selfish if you nt happy wit it you can complain to ur mother" 你知道你说话的态度有问题吗？我想无论是谁看了都会很生气的。当初在我帮你的时候说我：“understanding“的是你，现在说我”自私“的人也是你。住在我家的人是你，我没有欠你什么所以我只是很小的要求：“不要来惹我就好。”其他的，只要没侵犯到我，我都不会理。我从头到尾没有加盐加醋过，你如果要说我我也没有办法。还有一点，你知不知道你每次都大声说话吗？我没有计较，因为我尊重你，我也尽量忍耐，现在你说我吵到人睡觉的确是我的错，但是你说话的态度真的让我很不喜欢。"


我整个人很无奈的感觉
我相信任何人看了她写的东西都会生气吧？
我很清楚从头到尾我没有做错也没有惹事
来惹事的人是她

整个很无奈的夜晚

被糟蹋的痛

朋友的男友找我帮忙
我没有理由去拒绝，因为帮人本来就是应该的
留电话号码，因为方便他需要帮忙时可以找我
纯粹是个好意

告诉当事人真相，也是因为尊重她
尊重人，对人好
换来的
是别人的责怪

“为什么你要给他你的号码？”
“他是你的谁？他又不是你的朋友”

... 没关系，个人立场不一样
我尊重你的立场
所以没去说什么

不过
今天
一个同学问我
“你做么给她的男友你的号码？”
“你这样做很lebih你知道吗？”

大哥，我想说
你现在所做的
也很lebih
不过没关系
你的立场是好心帮她
没关系吧

过去的就算了
我不想搞大事情
只是想发泄


无论如何
我会选择尊重
别人的立场，别人的看法
因为我知道

不被尊重的感觉
被糟蹋自尊的感觉




有多痛




ps:请不要让当事人知道，我只想发泄不想搞大事情。谢谢。=S

请有羞耻之心，小姐

本人自认
在没有被逼的情况下
都不会想别人帮本人
都想自己做

本人自认
在没有太吃亏的情况下
都会尽力帮人


但是
本人发现
本人的亲戚
和本人是相反之人


本人今天难得假期
想好好整理房间
洗衣晒衣
做完所有Final Assignments
不打算出去
而且这样已经很肯定会熬夜通宵了


本人的亲戚
却要本人特地带她到SS15
只为了她要Print


本人婉转拒绝
说：“我还有很多功课要做明天要交了”
她却回说：“我的也是明天要交的”
o0o
你XX的
关本人屁事？



而且，本人住在自己的家
本人的亲戚一家人来这里住
只因为他们的旧家卖了新家还没好
不收任何费用
让你们白住
没关系
但是请自己要清楚
你住的是本人的家
你没有资格摆脸色给本人看
本人都没摆脸色给你
你有资格吗？


整座屋子
只有本人的3米（宽）x3米（长）x3.5米（高）房间是本人地盘
本人哥哥也只有自己的房间是自己的地方
其他地方都是你们一家人6个人的东西

没关系

但是请记得
你们住的是我们的屋子
我们付钱，你们白住
所以
请自己管好自己的性格
不要说本人从不给亲戚脸



之前就说本人来读书前一定搬
本人来这里读了三个月，怎么不见你们搬呢？


之前本人父母已讲明本人很在意隐私所以一定准备本人一个房间
对，你们准备了
然后本人来这里住的第三天，你们其中一人要来本人房间住
还带了自己的东西进来
哈，还好本人醒悟
知道对你们不需要给脸
知道拒绝你们


甚至有时候
你们其中一人还叫我特地带你去上课
我拒绝，你摆脸色
你摆脸色？你有资格吗？
坐巴士会死啊？小姐？o0o


你们有没有羞耻之心的？
说你们是我亲戚我还真的觉得很丢脸


请你们自己醒悟，不要得寸进尺

behsong

我可以做我自己吗？
每天老是要为其他人着想
他们又不是说会体谅
每天说些伤我的话


我不想惹事，不想吵架
我只想好好过我的每一天
就这样


我人品真的有问题吗？
我知道我不会说话
所以我最近慢慢不说太多话了
但是为什么被说是emo？
我不过是累，是词穷，是无言。
有错吗？
你们需要这样吗？

“为什么我要应酬你”
妈的
谁应酬谁？
我看你一个人走
心想陪你聊天
你却回我说
“我累啊！你可以不要每次都自己找事吗？”
...
我不过是关心你...
你有必要这么说话吗？


现在明白
有些人
你对他好
他不会谅解
所以没有必要去对他好

减肥减肥！！ ><
为了变帅，chiong啊！！！

To:朋友

朋友
所谓今日不知明日事

在此告诉你们
我很开心很荣幸很庆幸
来到这世界认识你们

我不知道从何处听过
“上一世的300次见面，才能换来今世的一面”

我们上一世不知道见面了几千万次，才能换来今世的一世朋友


谢谢你们，还有，对不起如果我做了什么对你们不好的事情。

朋友，我爱你们。

离开

突然好心酸
看见朋友的朋友离开这世界
去到一个称之为天堂的地方
不认识他
但，有很心酸的感觉


有相聚，就有分离...

我是多思之人
总是想些别人没想到，或是不想去想的事情

也许，几年后，几个月后，甚至几天后
会突然发生这种分离...
我们无法阻止，无法预测
我们会哭泣，会心痛，会难以信服


家人，死党，知己，朋友，你...
都会有离开的一天


珍惜眼前人
珍惜现在


*勇敢做任何事，就好像把今天，当作最后一天。

都是好的 ^^

过去的错误
我们无法再改变

与其原地不动
不如把过去当教训
改过自新
把自己越做越好

我做到了
=)

所以我没有遗憾 ^^

像我爸常对我说的：
“everythings happen for the good.”

^^v

多谢这种人XD

今天有个人在“非死不可”说我
我只觉得她很无聊很幼稚
不过很庆幸有这样的人

如果不是有这样的人
哪里来这样的我们？XP

我竟然不会想去追究
觉得自己有比以前会想了 =)
比以前成熟多了

多谢这种人
你们教会我“宽容”和“成熟” XD

加油，柠檬。

我相信奇迹
但奇迹需要努力。
=)


我考试快到了
当场画人像画4小时
英文考试
当场画静物画


加油吧，柠檬。


你能做的，永远都不只如此。
^^

真实心情

1. 我忘记了我的笑容。
2. 我在发呆，也在思考。
3. 我对寂寞上瘾。
4. 我对Redbull上瘾。
5. 我很冷血。
6. 我想念海边。
7. 我想念新鲜的海鲜。
   
8. 我想念某些人。
9. 我想睡到不醒。
10. 我花了3小时堕落在思念。
11. 我觉得睡觉和思念是很浪费时间的事情。
12. 我开始喜欢沉醉在功课上。
13. 我变得很安静。
14. 我开始懒惰解释。
15. 我要做一番事业。
16. 我喜欢一个人在房间里。
17. 我不喜欢别人在不了解我的情况下，自以为是地认定我是哪种人。
18. 我很挑。
19. 我永远不会是你们想象的那样。
    
20. 我爱她。
21. 我沉醉在梦里。
22. 我很不会说话。
23. 我很帅，不要否认或问我为什么，我就是觉得。
24. 我说随便，就是随便你。
25. 我其实很有个性。

矛盾

我该如何形容我自己？

从我会思考那时候开始
我就问了我自己




矛盾


对，我就是矛盾
矛盾的化身

喜欢寂寞
也讨厌寂寞

喜欢说话
也喜欢安静

喜欢自己
也讨厌自己

上一秒我可以是开心
下一秒我却可以是伤心

上一秒我是微笑
下一秒我却在哭泣

外表上我是天真单纯
内心里我却是恶魔


矛盾
冷热同在
喜怒无常


我想，不是没有人愿意了解我
而是我的性格，过于变化
没有人能够了解


我，始终是一个人的。

忙

忙碌的星期
- CG final assignment
- drawing assignment
- Pengajian M'sia Final Exam
- English Final Exam
-Power Point English Assignment
- Figure Studies

真的，我不够时间。
我们都不够。
不停地做，没有好好睡觉
我不想交上根本都不好的作品


上帝，如果您真的存在
请给我力量，让我有力量去面对这两个星期。
阿门。

羞辱

忍
不想吵
所以安静
却被说emo。

有时候
不是我不要讲回
不是我要给你们zat
只是我觉得没必要。

不想吵
不想得罪人
毕竟每个人的想法观点都不一样。
所以我尊重你的自由言语。

但是被说“不用说话”或是“DIAM!”的时候
真的会很火

不是我小气
是你踏到了我的地雷。



ps:我真的很讨厌别人叫我DIAM。就好像你打我的脸那样，对我而言那都是种羞辱。

我想 我知道

我想 我要好好爱她
我想 我每天都想她
我想 我要疼惜她爱护她
我想 我要守护她保护她


对她没有了之前那么热情
不过却多了一种说不出的感情
好像夫妻般的
不粘彼此，给彼此空间
但心里却会想念彼此



我知道，我们都会为彼此而好好的。=) ♥

矛盾

我已经不期望有人了解我了


沉默被说是搞emo
讲话又被说没重点

为别人着想别人没体谅
为自己着想被别人讨厌

认真做功课被说是搞emo
不认真做功课被说是懒惰

和女生接近被说是要追她
和男生接近却有代沟因为我是女生

矛盾


竟然如此
似乎做自己想做的事就是最好不过了



别怪我自私
因为你们从没珍惜我的宽容。

默默

之前我一个人时
虽然没伴没玩乐
但我乐得轻松
不需要在乎什么
只要为自己想


现在，我有了朋友
虽然有伴有玩乐
但我每天压力
需要在乎别人的心情
要为大局着想



有时候，你为别人着想，别人未必会珍惜
让人一寸，他要一尺
让了一尺，还要更多


我不想得罪任何人
我只想好好过我的大学生活


可以吗？
我不要在人群里特出
我只要默默就好


简单干净

一个人的世界

一个人的世界：


病了，一个人扛；
烦了，一个人藏；
痛了，一个人挡；
街上，一个人逛；
路上，一个人想；
晚上，一个人的床……

慢慢地习惯了一个人的生活，
变得沉默、变得冷落、
没了想理、不想说、不想看……


我不是高傲，也不是胡闹，


是厌倦了所有的依靠。

寂寞

草丛里的bearbrick，繁华里的寂寞。

最近变得好邋遢，好没方向
什么都和TOA朋友在一起
不是说他们不好，反而他们超级好的
只是时间总是放在他们身上
而我又是那种在房间才可以用心做功课的
结果和他们出去都没有一次完成功课的


今天一个朋友说了一句话：
“Lemon，你是来这里读书还是玩的？O.o”
我那一刻醒了
对啊
我来这里是读书的
是为我梦想打拼的
我竟然忘了
谢谢这位朋友
她的话
把最初的我
叫醒了


最近好像忽略了家乡朋友
不过我相信他们会谅解的


其实
我已经开始不敢在任何人身上
放下100%的心了
被害太多次了
怕了，累了
有时候会觉得对不起一些真心朋友
但是还是会怕


我没有人可以诉苦，我只能靠自己的意志力坚持下去
我没有人可以依靠，我只能靠自己的肩膀扛一切压力
我会好好的，我告诉自己。
我会比下一秒的自己，更好。


我不要被别人歧视看低
我会让那些人对我刮目相看。


朋友啊~
如果你有看这部落格
我想说
谢谢你的关心

歌曲分享——寂寞先生

今天一直开着这首歌听，重复又重复地
一直都不太喜欢曹格，但这首歌真的是很经典
他的高音来的好，歌词也写得很好
但是
听着听着
本来开心的心情，突然变得好复杂
不是不开心，不是开心，说不出口的心情
也许，这首歌有那种本事让我心情受影响吧~
无论如何，是首值得一听的歌
听听看吧 =)

《寂寞先生》


你的笑容是恩惠
世界难得那麽美
於是追 要你陪
可惜本能终会将美丽汗水化成泪水

黑夜之所以会黑
叫醒人心里的鬼
在游说 在萦回
在体内是什麽在把我摧毁在伤痕累累


我可以无所谓
寂寞却一直掉眼泪
人类除了擅长颓废
做什麽都不对
oh … i'm not okay

我假装无所谓
才看不到心被拧碎
人在爱情里越残废
就会越多安慰
无论(有)多虚伪


空虚并非是词汇
能够形容的魔鬼
它支配着行为
能摆脱寂寞我什麽都肯给就像个傀儡


我可以无所谓
寂寞却一直掉眼泪
人类除了擅长颓废
做什麽都不对
oh … i'm not okay

我假装无所谓
才看不到心被拧碎
人在爱情里越残废
就会越多安慰

我假装无所谓
才看不到心被拧碎
人在爱情里越残废
就会越多安慰
无论(有)多虚伪

梦想家

一直都很爱画画
一直都很爱音乐
一直都很爱文笔
我不敢自称自己很厉害
但我的绘画，我的歌声，我的文笔
是有被肯定的


我爱音乐，我爱画画，我爱写作
不只因为是我比较强的一面
也是因为只有在音乐画画，写作前面
才是最自己的我
最自信的我，最敢做自己的我
不会自卑，不会害怕


要当世界级设计师
要赚大钱养父母，照顾重要的人
要买跑车，要买地建屋
要写小说
都是我的梦想


你也许会觉得
不过又是一个不知天高地厚的无名小子
也许我会成功
也许我会失败
但
我绝对在成功或失败前
用尽我全力
去完成我的梦想


因为
我是双鱼座
我是梦想家

没了梦想，就没人生的




梦想家

exploration week~

exploration week 了 ^^
不过不是拿来玩乐的
不然会养成懒惰的习惯 =3=


打算利用这一星期的时间
自修，GYM，做功课，整理房间
当然如果朋友叫出去我应该是没问题的 ^^


好了，钱柠檬~ 加油加油！！
(\O/)#

CD1008-2 ♥

有一段时间没有上来这里了
忙着大学生活呢 =)

开始和这里的朋友相处得很好
从来没有试过在大家人群里那么自然开心的
很喜欢这种感觉 ^^
一起上课，一起吃东西，一起出去唱歌，一起想idea
互相照顾，互相鼓励，互相批评
这种感觉真好 ^~^


很傻很好笑，看到怕的东西或是撒娇的时候会变得很娘的Kimchi =X
（还是被他带进这群朋友里的 ^^简直就像是我哥哥虽然我比他大几天 x.x）


大方爽快，唱歌好听，被男生说完全不把她当女生的Tako xD
（最欣赏她了 >< 因为真的很没架子，人够随和又好*虽然脸看起来很高傲=X）


很为别人着想，性格和脸蛋根本都和年龄不称的I-Lyn
（第一次上大学就认识了 =)人超级可爱的说~ anime高手来的 x.x）


说话动作都很可爱很经典的Jetnie
（每次都被我们说可爱的 xD最可爱最像小孩的就是她了=P）


很厉害很认真但又会搞笑的Banana
（很用心做功课，SIPEK欣赏他的才华和认真 x.x）


还有一直处于暧昧的Nicole和Chun Hoe =P
（顺便一提，ChunHoe真的好欺负好到爆！=X）
（Nicole斯文的模样和性格被很多人说完全跌破眼镜 x.x）


还有好多好多人
Chun Liang，Zoro，RuiCong，Gek，Shawn，etc~~

各自有自己的特色和才华
而且我从来没看过一个班竟然那么像家人
而且完全没有心机的
很合群很一家人的班



CD1008-2
我爱死你们了 ♥ ^3^

名言 = =

我发现到
我好像每次都喜欢说道理 = =


朋友：“很难啊~”
我：“没有难或不难的，只有心觉得难不难。”


我：“做事情要做到第一班那样要求完美，做完后要像最后一班那样不期望高。”


朋友：“那你和他（她）做么不在一起？”
我：“爱一个人不是要占有他（她），而是要他（她）幸福。”


朋友：“你觉得你幸运吗？”
我：“我比别人幸运，因为我还有心跳有健康的身体，我还有家人朋友我爱的也爱我的人，我没有因为环境而失去自我，我还能追求梦想。所以我是幸福的。”


我：“有哪一个坏人说自己是坏人的？”
朋友们：（赞成99！！）
朋友：“那好人呢？”
我：“这世界上还有好人的咩？=X”
朋友们：“O.O?!”
我：“好人是只会为别人着想的，不会为自己着想的。我们这里有哪一个不曾为自己想的？”


= = 突然觉得自己好自以为是地说道理...
不过很有意思，不是吗？=X

我们没有在一起 ♥

今天，有个朋友问了我关于你的问题
我神秘而笑地说：“不可能在一起”


相爱又如何？
不一定要在一起的 =)
因为我们都知道
你心里有我，我心里有你
我们都单身

我们的身份
在一起
会招来很多人反对

我们没有在一起
至少还像情侣一样
可以暧昧，可以相处得像是情侣
被你欺负，被你zat，被你疼惜，被你凶
买情侣物品一起穿，然后你会自夸地说你配得好好看


我们没有在一起
至少还像家人一样
远远关心，远远分享，远远思念
在我面前，你总是那么自己
敢哭在我面前，让我疼惜你，关心你


我们没有在一起
但是心里有彼此
已经足够了 ♥

羞耻

今天看了好多东西

九大残忍名菜 = =
中国人吃婴儿（易子而食）
还有绑架卖人事件（厕所，试衣间都有可能中= =）


只有一个问题
为什么人类可以这么残忍？！
为此而羞耻

默默

到处都得微笑
突然觉得自己变得好虚伪

用坚强
掩饰自己的懦弱
用微笑
掩饰自己的伤痛


在新朋友面前
总是忽冷忽热
不敢靠近，但又不能远
太靠近，会吵架
太远，会被说


不想得罪人
得保护好自己


已经不想像在中学时期那样
喜欢出风头了


默默。就好了

寂寞

我不知道为什么我不开心
但是我真的不开心

我不知道为什么我心哭泣
但是我心真的哭泣

我不知道我在发呆着什么
但我就是一直发呆

我不知道我的寂寞从何处而来
但是我就是寂寞




寂寞。到不行

想念

寂寞的夜晚
一个人的房间
陪伴着我的
只有电脑


手上
明明还有好多功课
但是却全身无力


寂寞的夜晚
没有你的网上
我等待着的
只是未知数


脑海
明明提醒不要低落
但是却无力反驳


不在专属你的部落格写
因为不想让你看见而心疼

不告诉你我想你想到痛
因为不想你的心也一样痛


我爱的你，你知道，我想你吗？

朋友

曾经
我们为朋友
两臂插刀

现在
朋友为我们
臂上插刀


谢谢他们
我提早看见真实的他们

谢谢他们
我以后不会被他们陷害


朋友多
不代表什么

我不多朋友
但我有知心朋友，知音，知己

我比那些
朋友多却没有知心朋友，知音，知己的人



幸福多了 =)

开场白

这是我专门
为我自己写下
感想。日记
的地方

不会是出众
也不会是特别
简单。自我
的日记

柠檬的心情。柠檬的内心世界


把最自己的我，写下来
给以后的自己看
给现在读着的你看